من يقنع الدجاجة ؟؟؟

[د. عبدالله بن دهيم]

بسم الله الرحمن الرحيم


أحبتي في الله



السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


يحكى أن رجل كان يعتقد أنه حبة شعير وكان يخاف الدجاج كثيراً

فقرر أصدقاؤه مساعدته لتجاوز هذه الحالة وتم عرضه على متخصص نفسي فأثبت له أنه بشر وأنه ليس بحبة شعير

فهمّ الرجل بالخروج من عند الطبيب ولكنه وما أن فتح الباب حتى عاد مضطرباً قبل أن يخرج وقال للطبيب:


يا طبيب لاتزال المشكلة قائمة

فسأله الطبيب ماذا تعني

قال:

أنا الآن مقتنع 100% أنني لست بحبة شعير

ولكن من يقنع الدجاجة بذلك؟؟؟



هذه الطررفة سمعتها وقرأتها مراراً

وفي كل مرة كنت أضحك منها وأقول


لله في خلقه شئون


لكن هذه المرة عندما قرأتها في هاتفي خطرت ببالي هذه الفكرة،

خصوصاً أنني قرأتها بعد خروجي من المركز بعد يوم طويل في المساهمة في حل مشكلة زوجين


المشكلة باختصار أن المرأة تريد من الرجل أن يطلقها لأنها لا تطيق العيش معه


والرجل مستغرب ويقول أنا لم أفعل شئ يستحق هذا التضخيم

وبالجلوس معهما والحديث عن الماضي بعض الشيء


ومن ثم السماع من كل منهما على حدة

ومنهما مرة أخرى ماذا اكتشفنا


مشكلة بسيطة وصغيرة جداً في بداية حياتهما الزوجية لم ينهيانها بالشكل السليم

وإنما بعد أن حدث الاختلاف بينهما تدخلت أخت الزوج وطلبت من كلاهما أن ينسى الأمر ويتصالحا

طبعاً في وعي كل منهما أن الاختلاف انتهى

لكن بداخل اللاوعي والذي غالباً ما يدفعنا لعمل وقول الكثير المشكلة لم تنته

ومع الزمن توالدت تراكمات لها أوصلت المرأة لطلب الطلاق


فعدنا معهما للمشكلة الأولى


وتوصلنا لأمر وسط بين الطرفين وتأكدنا أن كلاهما قبل بهذا الحل وقلنا لهما شكراً لوقتكما وصراحتكما ولقد رتبنا موعداً مع مأذون أنكحة تلتقيان معه فيرتب لكما أمر الطلاق

وفوجئنا بهما يقولان معاً ولماذا الطلاق فنحن نحب بعضنا البعض ولا نستطيع أن نفترق


وانتهت المشكلة


الرسالة التي أردت توصيلها من خلال ذكر الطرفة والقصة هي:


أننا نستطيع أن ننهي أي اختلاف بالصلح ولكن قبل أن نطلب من أي اثنين أن يتصالحا علينا أن نعرف أولاً لماذا اختلفا من الأصل.

فبقاء القناعة السابقة أو (المعتقد) في لا وعي كل منهما سيجعلهما يقولان كما قال الأخ للطبيب:



من يقنع الدجاجة ؟؟؟

[ريم شمر]

حينما يتحدث المختص والخبير فهو يعلم مكان الجرح فيشير اليه

وانت يابو محمد تحدثت هنا عن نقطه قد يغفل عنها كثير منا

في مسائل الخلاف بين الاشخاص سواء كانوا ازواجا او اصدقاء او اخوه

فلحل اي خلاف حل جذري يجب الرجوع لاساس المشكله واقتلاعها من جذورها

وهذا شئ جميل لو انه حدث بمثل هذه السلاسه التي حدثت معك في القصه المذكوره
.
.
.

لكن دعني اسألك

وماذا لو اتت هذه العمليه بنتيجه عكسيه

وادى الغوص في اصل المشكله الى تجديدها واعادة فتح الجرح

ومن ثم تتضخم وتصبح اكبر ويكون تأثير ذلك سلبيا بدل ان يساهم في الحل ؟!!

خصوصا ان كان التعامل مع اشخاص لايستطيعون المسامحه او النسيان ؟!!

.
.
.

[نمر ابوغوش]

مشكور اخي الكريم على طرحك لهذا الموضوع

تخية شمرية طائية
القدس

[شام]

أننا نستطيع أن ننهي أي اختلاف بالصلح ولكن قبل أن نطلب من أي اثنين أن يتصالحا علينا أن نعرف أولاً لماذا اختلفا من الأصل.

يعطيك العافية أستاذنا الكريم لهذا الموضوع القيم ..

ولعلني توقفت عند النتيجة مع احترامي للمقدمة الشيقة ..

فإذا علينا أن نعرف أسس و جذور الخلاف بين فردين مهما كانا سواء زوجين أو صديقين ..الخ

لتكون المساعي بتقريب وجهات النظر وحل الخلاف مثمرة و ايجابية و ناجحة ..

موضوع تشكر لنشره هنا أخي الكريم

وياهلا بك ..

[الجوهرة]

من يقنع الدجاجة !!

صادق

وش يدريكم يمكن تكون الدجاجة تشوفه حبة شعير :smileyb:

موضوع جميل أخي عبدالله

ولعلك من منطلق تخصصك أن تثري عقولنا بكنوز العقل اللاواعي

أذكر أني التحقت بدورة تطرّق المدرب فيها للحديث باختصار عن العقل اللاواعي وكيف أننا نهمل الاستفادة منه بحجة أننا لاندرك كنهه

أعطانا مجموعة من القصص الجميلة وبعض التجارب التي تعتمد على قدرة العقل اللاواعي كطريقة الساعة البيولوجية وهي أن تستيقظ في الوقت الذي تحدده لنفسك دون الحاجة للمنبه فقط بالاعتماد على العقل اللاواعي !!

وقد جربتها ونجحت معي

أما بالنسبة لكلامك حول قضية الاختلاف والصلح فأنا معك في أن التغاضي عن الخلاف لمجرد تناسيه والبعد عنه هو أصل الخلافات التي ستنتج بعده وليس بالضرورة حل الخلاف بقدر مانحن بحاجة إلى توضيحه ومعرفة أين يكمن الخطأ وكيف بدأ ؟؟

فمجرد معرفة الخطأ تجعل من السهل تجاوز الخلاف دون الحاجة حتى للاعتذار !!

موضوع رائع وممتع وأتمنى أن يكون له إخوة !!

[د. عبدالله بن دهيم]

الأخت الفاضلة ريم:

من قال أن الأمر يمر بسلاسة مشابهة لتلك التي في الطرح هنا إنما نحن ا نغوص بالتفاصيل ولا نطلب منهم عرضها علينا إنما نسأل أسئلة هم يرونها عامة بينما نحن نستخلص منها ما يساعدنا في أخذ تصور أكثر دقة عن الموضوع.

وفي حال تطور الأمر أو أدى إلى نتيجة عكسية فإننا نستعمل مبدأ نسميه:


ماذا لو (what if)

من هنا ننطلق من خلال رغبة الشخص كأن نقول له:

ماذا لو فعل الطرف الآخر كذا أو كذا، كيف ستكون ردة فعلك


ماذا لو حصل ما كنت ترغبه كيف ستكافئ الآخر وهكذا


في مجالنا هذا لكل مقام مقال ومن خلال تعاملنا مع الأشخاص نستخلص مفاتيحاً لعقولهم ولقلوبهم تساعدنا في توضيح رؤيتهم أكثر وبالتالي ما أن تتغير النظرة حتى يتغير الشعور، حسب معادلتي الشهيرة:

كما تنظر إليها تراها.



همسة:

يعجبني نوع المتابعين الذي تنتمي إليهم أختي أم طلال، لأنهم لا يكتفون بالمرور فقط بل وينبشون جيداً فيما بين السطور وهذا يشجعني أكثر على فتح حوار معهم
-------


نمر أبو غوش، إيمان قويدر، الجوهرة


سعدت كثيراً بمروكم ومشاركتم وإن شاء الله القادم يكون أحلى وأكثر فائدة ولا نستغني أبداً عن ملاحظاتكم واستفساراتكم.

[سيدة القـــــلم]

..".."..

للأسف اجهلُ كثِيراً عِلم اللاواَعِي .. وان كُنتُ اسمِيه " الترسُبَاَت " النفسِيه

مُوضُوعك ياَسِيدِي الفَاَضِل .. لامس شيْ بِـ دَاَخلِي ..

بِـ طبِيعتِي ابتعِد عَن النِقَاَش مَع الاحبه بخصُوص مشَاَكِلنَاَ والجأ للصُلح بِـسُرعه .. ونتصَاَلح .. وينتهِي الأمر

بِينمَاَ يبقَىَ الأسَاَس " مُتصدّع "

اعلمُ بِـ أن سلُوكِي هَذاَ خَاَطئ .. ولَكن لم اجد افضل مِنه



شُكراً لك دكتُور

وحِياَك الله وبِياَك ومرحباً بِك


كُن بخِير


..".."..






.

[د. عبدالله بن دهيم]

أختنا سيدة القلم،

هناك فارق ما بين الترسبات النفسية وما بين اللاوعي، ولعلّي أبين ذلك إن شاء الله في مشاركات قادمة بشكل أكثر تفصيلاً ولكن من باب الإجمال أقول:

الترسبات النفسية: هي بقايا آثار تتركها الأحداث والمواقف والأفعال وردود الأفعال بداخلنا.

اللاوعي: عقل آخر في صدورنا يستوعب أكثر من ذاك الذي في رؤسنا.


---


استوقتني جملتك التي قلت فيها:

"لكنني لم أجد أفضل منه"


استوقفتني لأنها أعجبتني،


أتدرين لماذا؟


لأن غيرك كثيرون يقولون: لا يوجد أفضل منها


وشتان بين التعبيرين فالأول والذي استخدمته إيجابي يدفع الجهاز العصبي للتجاوب معه بشكل إيجابي والآخر عكسه تماماً.


شكراً لك على وقتك وجهدك

[سيدة القـــــلم]

..".."..

اشكُرك علَىَ سُرعه تجَاَوبك معنَاَ ..

سؤالـ ان سمحت لِي ..

هَلْ العقل الاواَعِي .. هُو المقصُود بِـ العقل " البَاَطنِي " .. او العقل البَاَطن ..


اعذُر جهلِي ياَ دُكتُور


كُل الشُكرِ لك


..".."..






.

[د. عبدالله بن دهيم]

الجواب نعم أختي الفاضلة يسميه البعض العقل الباطن ولكن التسمية الأحدث هي اللاوعي ويرجع ذلك لأننا لا نعي أو ندرك ما يدور بداخله أو معه عن طريق حواسنا الخمس

[ابو خليف]

اسدارت مختي من هالموضوع

فتكم بعافيه

<<<<شهادة خامس واشرب التتن
مايفهم هالسوالف

[سيدة القـــــلم]

..".."..

اسندتُ وجهِي علَىَ كفِي وانَاَ اقرأ ردِك السَاَبق ..

وطرقت انَاَملِي ازرَاَر " الكِيبُورد " وخشِيتُ " تملمُلك " فَـ " طمستُ " مَاَكتبت ..
ثُمّ عَاَودتُ الكِتَاَبه .. ثُمّ " طمست "
وقررتُ اخِيراً ان لا اطمُس بِـ شرط تعهُدِي بعد ازعَاَجك مرة اُخرَىَ ..

.
.
سؤالِي

دَاَئِمَاً يُحدثنِي عقلِي البَاَطِن وانَاَ نَاَئِمه بِـ أمُور سَاَلِفه ومُستقبلِيه ..

جدتِي " صيته " تُحلل هَذا بـأن بِي " مسّ " مِن الجن ..

فهل جدتِي مُحِقه ...؟!!






كُن بخِير


..".."..





.

[المشرف العام]

نستطيع أن ننهي أي اختلاف بالصلح ولكن قبل أن نطلب من أي اثنين أن يتصالحا علينا أن نعرف أولاً لماذا اختلفا من الأصل.

/
وإذا تباينت الأقوال حول سبب الخلاف ولم نتهدي إلى الجوهر [ الأصل ] .. فماهي الوسائل البديله التي يمكن اللجوء لها ؟

/

اخي عبدالله :

مصافحة جميلة .. برائعه اجمل

ادام الله تواجدك بيننا دائما وابدا

تحياتي

اخوك
ابوسلطان

[محمدالشمري]

نستطيع أن ننهي أي اختلاف بالصلح ولكن قبل أن نطلب من أي اثنين أن يتصالحا علينا أن نعرف أولاً لماذا اختلفا من الأصل.
أعتقد والله أعلم أن هناك فرقٌ بين الإختلاف والخلاف ، فالإختلاف عادةً يكون في وجهات النظر والقضايا المختلفة
والمطروحة للنقاش والتحاور ، وعادةً هذا النوع لا يوصل المختلفين به الى الفراق والعداء .
أما الخلاف فهو أسلوب أو تصرف خاطيء يلحق الضرر بالطرف الآخر ، الأمر الذي ينتج عنه العداء والمخاصمة .

نحن العرب نخلق المشاكل لأنفسنا وندخل في دائرة الصراع والعداء ونحاول أن لا نعود الى السبب الرئيسي لكي لا نعترف بالخطأ الذي سبب هذا العداء ، ولنا في تاريخنا تاريخ لا نستفيد منه ونكابر بأن نتدارسه الدراسة المفيدة ، وكل ذلك لخوفنا بعدم أقتناع الدجاجة بأننا حبة الشعير .

دمت أخي عبدالله متواصلاً معنا .

ولك التحية والتقدير

[د. عبدالله بن دهيم]

أختي الفاضلة سيدة القلم

سأجيبك على أن تعيدي النظر فيما تعهدت به فأكثر ما أحبه في المنتديات هو المساءلات والمحاورات الهادفة مثل تلك التي تسألين.


جدتك تعبّر عن حقيقة فهمها وهذا ما تدركه، إلا أن ما تدركه ليس بالضرورة صحيح 100%،

اللاوعي أو العقل الباطن يعمل حتى حين نكون نائمين وإلا ما الذي يجعلك تجد حلاً لمشكلة أخذت منك الكثير من التفكير قبل نومك ما أن تستفيق صباحاً أو ربما تستفيق في منتصف الليل وقد وجدت لها حلاً.

باختصار المسألة بعيدة كل البعد عن مسألة المس والمبدعون غالباً من يستجيبون بطريقة إيجابية لتلك الأحاديث التي تهمس بها عقولهم الباطنة إن جاز التعبير

[د. عبدالله بن دهيم]

أخي المشرف العام

حين تختلف أقوال طرفي أي قضية لدى القاضي، تراه إلى ماذا يلجأ ليتبين أين يكمن الاختلاف الحقيقي؟


غالباً ما يحصل بين الزوجين من خلاف أو اختلاف يكون نابعاً من عدم إدراك أحدهما أو كلاهما بأن الله سبحانه وتعالى قد خلقهما مختلفين،

فنجد الزوج أو الزوجة أو كلاهما يريد من الآخر أن يكون نسخة عنه أو على أقل تقدير يفكر بطريقته ويتبع أسلوبه،


حين نبين هذه النقطة لكليهما يسهل علينا أن نتوصل معهما أو على الأقل مع الأكثر تفهماً منهما إلى نقطة انطلاق هذا الاختلاف أو الخلاف فنبدأ التعديل والتقريب في وجهات النظر من هناك وغالباً ما تسجل هذه الطريقة نجاحات هائلة جداً.

[د. عبدالله بن دهيم]

إيمان قويدر، الجوهرة، نمر، محمد الشمري


كل الشكر والتقدير ولمحمد الشمري أقول أحسنت وما أجمل أن نتصيد حسنات الآخرين عوضاً عن تصيد الأخطاء والزلات فحين نبحث عن حسناتهم سنجد أنها أكثر مما نتوقع بكثير.


أبو خليف


يخليك ربي